只有在小说或电视剧才能看到的情节发生在我这里，我的家，命运竟如此残酷，为什么让那样伟大的父母遭受这样的不幸让我这样苦恼，竟然现在无济于事，望着父亲，很是难受，心里不是滋味，父亲老了憔悴了，他老了，憔悴了。

    躺在床上翻来覆去想了很久无法入睡，等醒来时已是很晚了，头特别痛，浑身似乎也没劲，洗漱了一下也没有任何心情，桌子上放着父亲留给我早餐用的硬币，很久没有吃早点了，现在自然也没任何的意念去填饱肚子，我的心里又是一阵酸楚。

    面对这惨祸惨境惨剧惨境，我的心也惨绝人寰了，生活为什么有时就这么难呢，为什么要总来折磨善良的人们呢，我欲哭无泪，心酸心寒心痛心里闷得慌，我这病入膏肓的使者又得继续痛苦。

    骑着自行车又跑去了医院，母亲问我吃饭没，我说，不饿。看着这一幕心中无尽的感伤，又一次与母亲促膝坐于长椅上，我说还有五天就要去学校报到，可通知书没有下来呢，东西用品什么的还没准备呢，母亲说你下午再去看看，我这里安排一下，明天下午去买东西来得及，先让她们家里人先盯一阵子，我这头发都粘了，也睡不好觉，怎么也得回家看看，都两天了。

    那只能就这样，母亲的声音有些沙哑，脸色很不好，无尽的无奈与悲哀。

    从医院出来，临行时母亲叮咛我路上要小心，注意车辆，我仿佛一个幽灵一般在马路上胡乱地晃，直接杀入学校，入取通知书还没有来，心里有些失落，对于看门狗虎视眈眈的样子，我可以不屑地不放在眼里，惹急了我跟他们这群家伙拼命。

    午饭没有吃，不是不饿只是吃不下，一下午过得极其漫长又很难受，尽管折磨自己是一种愚蠢行为，可这般无奈的生活难免让人堕落。等待是一种无奈，是一种悲哀，也是一种无所承受的心理压力的自我焚烧，在这个过程中难免会出现意外。天气又阴沉沉的变化无常，什么也不想去做什么也不想去想，默默地望着天花板，有一种很吓人的眼神……

    昼夜又互相交换了一下，离去大学报到的日子也越来越近了，心里却没有一丝的幸福快乐与新鲜感，起来后又去学校问寻，还是没有消息，负责的老师给了我电话，让我打电话，不要这样来回跑，也既浪费时间路上又危险，还是打电话方便些。

    中午的时候，母亲打电话让我过去，到商店里买了些需要的随身用品，往回走时突然之间有了一种冲动，给学校打了电话，老师说我的通知书刚到，让我过去去取，心情似乎宽敞了一些，心里倒有些埋怨这该死的通知书为何来得这样晚，又比较庆幸总算是接到了它。

    母亲回家了，邻居们也出来打听情况，出谋划策，母亲说人家说得挺好，再观察几天没事就出院，好像不是那个什么讹人的人，左门的阿姨说母亲太善良了，谁不说好听的，这件事可不好解释，人家说脑袋迷糊什么的谁也没招，谁也看不出来什么毛病，赶紧商量一下，拿出些钱就完了，你这样耗着也不是办法，这要跟父亲商量的话，他认为人又没怎么地，不能拿出钱来给她们，父亲倔强不忍心把辛苦的血汗钱送出去，可要实在不行，也只好这样了，右门的阿姨开始讲什么，一个家伙在走路时无缘无故就被打了等等让人无奈的实例……

    我疯了，本以为自己是一个很厉害的角色谁要跟我过不去，杀他全家不会放过他什么的，原来自己活在自我虚幻里。创伤的作用是使坚强变得坚强，脆弱变得脆弱，反作用是使坚强变得脆弱，脆弱变得坚强，它已经分明不明显地离开了自我的权利范围而变异为一种融合的二力体，让我们毫无勇气去审视这是一种什么创伤。

    母亲今天可以在家好好休息一下子，这几天的事情把她折磨得苍老了许多，想为家里分担些忧愁，除了无奈还能做什么，望着鲜红喜气的入取通知书，心里蒙上了一层冷冰，想想过去，夹杂着幸福的伤感，展望一下未来，一片渺茫，风回路转终不变，万万想不到我居然转成这样了，高考就是赌命，这句话一点也没错，而我的命确乎不怎么好。

    母亲很早就起来了，父亲昨晚回来的时候都凌晨一点多了，今早他爬起来又去工作了，母亲做了一些饭，说送到医院里，要是总在外面买真花不起钱，一到饭食就有一大家子人，我倒挺气愤的，那饭就那么好吃，后来想想也对，白吃谁不吃，不吃白不吃，人的思想境界确乎没有达到很伟大的状况，道德常常能填补智慧的缺陷，而智慧却永远填补不了道德的缺陷。

    送出主义已经实行了二十多年，也应该拿来主义上场了，盖房子请客，开商店请客，牛死也请客，凡是只要有一个借口就大斗进小斗出，新婚之喜，得子之喜，乔迁之喜，荣升之喜，开学庆典、生日派对……或许没有个完。

    家里随出去这些年了，也是该收一收的时候，于是第二天所有的亲戚聚集于我家，暂时的热闹淹没了阴暗，电话打冒烟了，凡是能通知的亲朋好友都通知了，明天大家一起吃饭。

    人多好办事，也很热闹，可到了晚上却出现了危机，睡不下这么多人，于是安排住宿问题，我打算去网吧弄一宿，母亲不让，便随她去了医院，只有床位而无床上用品，勉强地躺下了，翻来覆去一阵子也无法入睡，紧闭着双眼，泪流雨下，听着灯管的嗡嗡声，想了很多事情……

    早上天刚亮就醒来了，不好起来乱折腾，默默地躺在床上，有些冷又些困，呵欠连天向太阳，心力有些憔悴，做了一首诗：

    曾经沧海

    新的一天

    全心期待

    翘首企盼

    在这未知的领域

    陷入了悲观失望

    只好走上无奈

    信心满盈

    决意从头再来

    谁料难耐悲哀

    只好重复无奈

    路途已经不再

    时光穿透未来

    留下一片云彩

    那是永恒的无奈

    明知道自己的才学一般却总自以为是做诗，人一旦放下了虚荣与骄傲也就能多在真正的自我里不断前行。

    大家都起床了，我洗漱了一下，发现自己也有些苍老，那个老太太的气色还可以，我不知道她是怎样的心态，应该是很不好处理，为什么人生总是这样如此哀怨呢。

    告诉常嫦一定要来，不晓得能不能来，我站在酒店的门口成了迎宾员，在门口负责招待点烟什么的，父亲给我介绍什么大姑二姨三舅四婶五叔六大爷七大妈八大娘的，我也许不太感兴趣只是不断地张望，在这里算我一共三份升学庆典，也许这是不得已的时尚。

    时间在一秒一秒中度过，客人们几乎都来了，可常嫦却没有出现，我望着手中这令人生厌的香烟，摆弄着打火机，心中不免有些失落。